降雨幾率。

“假如我年少有为不自卑”

宿舍楼下他的眼神直接刺激到我了。我还是想写一写。

自我介绍，来自十八线中部城市，纯文化课能上较好211大学的艺术生，目前待在上海某985高校读大一。颜值一般，化完妆还算好看，为了好好学习一直没谈恋爱。

在我的观念里，学生时代的爱情会比进入社会后纯粹许多，无奈在高考的重压下前十七年平淡无奇地过去了，有个别人喜欢过我我也喜欢过个别人，但是，我喜欢的人从来都没有喜欢过我。

注意这个前提，我喜欢的人从来都没有喜欢过我。

之后刚进学校的时候认识到他。一个专业，不是我喜欢的类型，痞里痞气又还可以谈笑两句。

会主动的早上好晚安早点睡。

会在一起听讲座时主动跟我有一句没一句地聊天。

叫过我两次傻子。

摸过我两次头。

出去玩或者买东西会问我到宿舍了没。

会夸我。

找他借耳机会迅速跑过来送给我。

会在一起出去玩时偷偷拍我的照片。

太多了。应该就是在撩我。

可是我也说了，不是我喜欢的类型。

诡异的是，我明知自己不愿意跟他谈恋爱，可偏偏又享受这种从来没有过的被追捧的感觉。其实我也清楚他大概是哪种人，有点小浪，烟已经抽起来了，会很擅长和女孩子混在一起，很会说话。

简单来说，我大概也清楚了他并没有多认真地撩我，毕竟昨天正式开学后他连回复我消息的速度都变慢了。

艺术类女生很多，漂亮女生更多。

比如我室友，真的漂亮。是那种已经成熟的好看，混淆了年龄，说她是大一到大四任何一级都没问题。我完全不同，就是很高中生长相。我觉得这是与生俱来的气质问题。

刚刚和她一起回来，看到他在宿舍门口，我走在前面看到他，大概有些紧张却假装自然地笑问他为什么在这儿，他说等班助，我笑了笑就走过去。

身后的室友问了同样的问题。我的余光看到他的眼神一直停留在她的身上。

我是喜欢上他了吗？

不可能。

但是为什么我又很难受呢。

这几天一直在为这个暧昧模糊的感受忧郁。那种感觉吧，明明是他在主动，可感觉到现在我成了那个卑微的人，我在暗暗央求着他不要不理我，我觉得他的言语证明了我的美丽，证明了我其实也是能够吸引人的女孩子。

看吧，同样的错误，同样的心理，不仅仅存在于贯穿我十七年的学习中，甚至在我刚刚开始的大学中也同样作祟。我其实从未觉得自己好看过，从未觉得自己足够吸引人过，一直以来都觉得自己喜欢的人是不会属于自己的，觉得奢侈。

我甚至想过干脆在不远的将来就和他谈恋爱吧。可是我只是想抓住什么而已，到底想抓住什么呢。

他人的肯定他人的眼光他人的态度都在一点一点的折磨我伤害我。

或者说，我一直都在折磨我，从学习到爱情，从身到心，我永远在自卑。我会卑躬屈膝于一个本就不珍贵的在意，并且苦苦哀求他不要走。

好好正视自己吧，你不只是有缺点，我爱你，你也要爱你。